пирсинг

А мне вот позавчера хрящик прокололи.... сначало хотели индастриал ставить, но я пока решила с этим овременить и сделать дырку для обычьной серёжки.... сделала... только вот серёжка не влезла (( Я уже была готова убить парня, который так надо мной поиздевался, а он еще так боялся за меня... всётаки полтора года отношений сказываються на отношении к человеку. Жаль только что я терпела зря.. по второму кругу прокалывать прийдётса.

---

Состояние души

Лакримоза, шоколадка, крепкий кофе с коньяком,

Не хватает сигареты... и ещё кое-кого...

Не хватает своей крови, заалевшей на стене,

Нету сдавленного вопля, чтоб застрял навек во мне...



Не хватает слёз последних, чтоб сбегали по щеке...

Не хватает банки пива, чтоб болталась в рюкзаке...

Не хватает сил подняться, и желанья тоже нет,

Не хватает сил валяться, кто бы руку подал мне?...



Я себе напредставляла, что спускаюсь тихо вниз,

Мне одежду растрепало, труп на люстре мой повис,

Вот уже меня встречают в преисподне у котла,

Улыбаясь, провожают - говорят "тебе сюда".



Посылаю их туда же, мне и черти не указ...

Возвращаюсь вновь в реальность... Чем ад хуже, чем у нас?!

Я варюсь в котле мечтаний, ссор, обид, любви и слёз...

Боль похоже побеждает - водка не зэ бест наркоз...



Допила холодный кофе, дожевала шоколад,

Где-то кто-то что-то хочет... отвечаю невпопад...

Обижаються... и ладно... тоже мне нашлись друзья...

Мне один звонок до рая - но опять "нельзя, нельзя!!"



Может я ещё ребёнок, я бунтарка, я вредна...

А кем быть, когда с пелёнок говорили "ты должна"?!

"Ты обязана, так надо..." А я буду истерить!!!

Делать так, как хочет мама... а когда ж я буду жить?!



Я слабачка, я безвольна, я капризна... ну и что?

Быть такой - уже не больно, я привыкла - я никто...

Я когда-нибудь осмелюсь, вырвусь, смоюсь, далеко...

Не дадите через двери - я уйду от вас в окно!

---

почему мне так нравитса ходить по трупам?!

Всётаки я добилась своего! ))) Теперь я понимаю что не хочю сейчас быть с ним, но он мне нужен как друг.

Вот такая я маленькая сука!

---

Крик души

Вчера я с ним разговаривала... с Антоном. я наконец узнала всю правду от него... наконец от него, а не по своим каналам. Оказалось что всё, о чём я догадывалась было правдой. Он мне жестоко изменял... А еще говорил что он себя, свою девственность оставлял для меня... и в последний момент от переспал а такими блядями, что я просто удивляюсь почему именно с ними Можно было хотябы кого-то по нормальней найти.

От того разговора стало немного легче, но всё равно больно. Хочетса всё бросить и улететь на небо. Или жестоко мстить, мстить до потери пулься. Так чтобы он на стены лез от обиды. У меня даже была мысль начять расказывать ему с кем я встречаюсь, сплю, и всё такое. С Сашей я ему уже запретила общатьса, я пообещяла сделать что, что она запомнит меня на всю жизнь, если еще раз к нему подойдёт. А он знает что я могу так нашаманить...

А еще на базе этой проблемы познакомилась парнем, ему 27 лет, такой умный чювак. он пытался мне обьяснить психологию мужского пола, и дейстие инстинктов и гормонов на человеческий мозг. в какой-то мере он оправдывал Антона, но это выглядело просто как канстатация факта, которая шла в его пользу. Милый мальчик. Он когда разговоривал со мной почти постоянно в глаза смотрел... а потом сказал что я его чем-то цепляю, только он сам не знает чем... Мило получаетса. Все ко мне что-то имеют. Зачем я им нужна??? Я хочю просто спокойствия, а почти каждый парень с которым я знакомлюсь считает своим долгом позалипать ко мне. сволочи! Я хочю чтобы меня воспринималь как человека, а не как кусок мяса. Хотя все они сходятьса на той мысли что я умная и сильная, и это им нравитса... Задалбали!

@музыка: Элизиум

@настроение: непонятное

---

Письмецо

donnadonore (01:24 AM) :

Т просто попробуй себе представить: у тебя в жизни есть что-то оч большое и светлое, ты успешно ограждаешь меня от внешних контактов, в моей жизни есть тольк ты и небольшой круг твоих друзей. А потом в момент я понимаю что это всё обрываетса, что фактически всё то светлое что было рухнуло иза лжи... И тут просто ничего не остаётса. Пустота. И если я пыталась найти в себе силы принять всё как есть, то сейчас это делатьвсё сложнее и сложнее.

donnadonore (01:29 AM) :

Каждый раз когда я случайно тебя вижу, она рядом с тобой, каждый раз когда говорят о тебе, вспоимнают и о ней, даже на улице вы выглядите так, как будто вы вместе. И после етого ты мне говоришь что любишь. Это не вполне логично!

И я просто не верю что ты не смог, я знаю тебя как понесёт, особенно по пьяни, так тебя и не остановишь. И так почему-то каждый раз когда я уезжаю из города. Скажи почему? Зачем ты это всё делаешь?

donnadonore (01:36 AM) :

Мне просто интересно, я не вижу здесь логики!

Я знаю что уже не будет как раньше, хоть мне и очень этого хочетса... просто я не смогу тебе больше верить... ( надеюсь ето временно и всё еще наверно может измениться) но всё же ты мне нужен. И пускай это и звучит наивно, но я хочю чтобы ты об этом знал. Я незнаю что дальше делать, что еще тебе сказать... я считаю что луше сказать хоть как то чем тупо отмалчиваться.

donnadonore (01:37 AM) :

Я хочю услышать (или прочитать) твою точьку зрения по этому поводу.





Вот такое письмо я написала Антону... Только я не знаю правильно ли это было... я вобще не знаю чего хочю...

@настроение: фиговое

---

Мрак!!!

Убейте меня!!! Я больше так не могу!!!

Я ужасно за ним скучаю! Я не могу без него, без его глаз, обьятий, взглядов. Мне почти ничего ненадо: только чтобы он не был с Сашей, и со мной общался.... это ведь таккая малость! Но, видимо я ему больше не нужна...

А я хочю ребёнка... не от него, тогда я буду долго о нем вспоминать, нет, я так не хочю!!! Я хочю просто маленького ребёночька, чтобы он любил меня.... чтобы хоть кто-то любил меня...

---

А еще полазив по этому сайту я нашла некую закономерность: каждый раз кода пишут что у меня сегодня (или вчёра) ТАКОЕ произошло, но я сейчас устал (спешу, спать хочю) и напишу об этом завтра, то обычно на "завтра" ничего не пишут. ((

А я сама такая же.

---

Зміни-зміни

Вже час в цьому житті щось змінювати! Як мене дістали ці запарки з бойфрендами, що ви собі навіть уявити не можете. Хочу нових відчуттів, екстріму навіть... але чомусь саме в такі моменти я роблю собі наступну дірку в якійсь альтернативній частині тіла, і вдовольняюся нею аж до наступного каматозу. Треба змінювати свої звички...

Сьогодні Дрю нагадав мені один цікавий момент з мого життя: десь пів року тому мені наснився сон про те, що ми з Антоном та Дрю з Олександрою помінялися парами, точніше у мене були якісь мутки з Дрю... А фактично воно так і вийшло... Як би не він, тоді я б і не згадала про цей сон... наче пророцтво якесь.

---

Непредвиденные обстоянельства

Сегодня был такой дурной день... короче сегодня я переспала с Вовой... это фактически был мой второй сексуальный партнёр (или как это назвать?).

Чёт у меня нет слов по поводу всего этого.... было как-то абсолютно никак... не интересно, никапельки не впечатлило... Я постоянно его сравнивала с Антоном, и постоянно получалось что Вовка явно проигрывал... При сравнении этиз всех действий мне пришла мысль, что с Антоном Я занималась именно любовью, а с Вовой это был просто секс. Всё прошло практически без эмоций, быстро и никакого тебе аргазма, ни физического, ни морального... даже как-то грусно... Когда всё закончилось мы лежали в зале на полу, целовались, и я думала что же делать дальше? как будет выглядеть если я просто соберу свои вещи и уйду?

А еще его постоянно волнует вопрос орального секса, в прошлый раз он предложил чтобы я ему помогла (с), но тогда до секса не дошло, а сейчас спрашивал было ли такое у меня, и как я к этому отношусь... Как я не люблю обсуждать с парнями такие вопросы!!!

---

Как дальше жить?

Мне до завтрашнего утра надо решить хочю я или нет ити на концерт Prodigy. А я сама не знаю надо мне это или нет... если не пойду, то потом точьно жалеть буду, а если пойду, то буду жалеть что потратила кучю денег не на что... Вот блин дилема...

---

Хочю секса, простого, примитивного телодвидения чисто ради физического удовольствия... Хочю именно с ним, с Антоном... У меня даже была тупая мысль просто прийти к нему, без слов переспать, и уйти... И пусть после етого только попробует подумать что будет проолжение наших отношений!!!

@музыка: Дима Корс - Сорваться

@настроение: отсутствует

---

И снова меня достали...

Я себя так отлично чювствую когда не вспоминаю про Антона, когда голова занята совсем другими проблемами, а вот последние дни он меня постоянно мучает. Вчера я с дуру договорилась сним встретиться, встретилась, мало того что он опять опоздал, так у него еще и сюрприз для меня был. Он протянул мне конверт и попросил открыть его дома. Еще когда мы сним встречались, то таким образом передавали друг-другу письма, с мыслями которые сложно было и так хотелось сказать. Когда я токрыла конверт то нашла там билет на концерт Продиджей...

Теперь я незнаю что мне делать:

-отдать ему билет обратно;

-отдать ему деньги за билет и пойти с кем нибудь другим, или даже с ним...;

-просто пойти не о чём не говоря.

Я уже была склонна к последнему варианту, но сегодня я узнала что для того чтобы купить билеты он отдалживал деньги у Саши (ето та девушка, фактически иза которой мы расстались, косвенно она была провокатором всех событий, которые произошли со мной за последних 4 недели, притом когда Антону говоришь что Саша сука, он отвечает что она его подруга и что я не должна так про неё говорить), а от неё я ничего не хочю!

И мне на столько обидно, что ему говоришь что мы расстались иза того что ты с Сашей общался, потому что ты спал с ней, а он отвечает что я с ней не спал. А как ему дать понять что такие факты от меня нет смысла скрывать, и что я обо всём знаю, и уверена на 100%?! Ужасно обидно за себя, этот человек говорил что любит меня, что без меня не выживет, что хочет детей от меня, и тут же так подло обманывает и рушит всю эту сказочную илюзию, и хочет чтобы я ничего не видела и незнала. Да, я была инициатором нашего разрыва, но только потому, что я не хочю чювствовать себя дурой, которую постоянно обманываюа она наивно хлопает глазами и улыбаетса!

Как же меня достали эти проблемы! Я хочю просто спокойствия, не хочю чтобы он о себе мне напоминал!!! так для меня будет легче!

---

Страхи

я так его боюсь....точнее не его, а его глаза.... они затуманивают мой разум, глядя ему в глаза я понимаю о чём он думает. так мне на него абсолютно пофиг, но когда я его вижу я просто теряюсь, и мысли умные кудато уходят, я даже последнее время пытаюсь не мотреть в глаза.

нет, возможно это ностальгия, мож еще что-то но не любовь! я это точьно знаю, любовь это слабость, а я сильный человек. я уже не умею любить. когда ты любишь, любишь по децки чисто и искренне, а тебя обманывают так подло и жестоко то в один момент ты просто перестаёшь отдаваться таким чювствам. любовь, это когда ты с человеком в таких же отношениях как с самим собой, себе я верю, а как могу я верить тому, кто мне постоянно врёт? Нет, это не любовь! Возможно привязаность, но не любовь! Я в этом уже уверена!

да, есть привязаности, есть привычьки... хотя это пожалуй одно и тоже. надо еще научитса не привязываться к людям и я тогда вобще стану идеалом .... наверное идеалом стервы... меня уже и так окрестили...

Щас бы покурить, и немного выпить... вот только нечего

---

3 сентября я рассталась со своим парнем, мы с ним пробыли вместе ровно полтора года...

Оглядываясь назад я понимаю что я очень даже хорошо провела время, и всётаки он для меня много значит... Сейчас даже грусно бывает вспоминать обо всём этом, хотя, если я не думаю тогда всё отлично.

Пожив без него почти месяц, не видя и практически не слыша его я поняла что и без этого человека мля жизнь может быть весёлой и интересной. Когда я приехала с моря обратно в Киев, посмотрела на него, на тех лудей, с которыми он общаетса, на то, как они проводят своё свободное время я поняла что это для меня не интересно и не представляет какой-либо ценности. Я решила для себя что алкоголь, это не то, что мне надо в жизни, а мой бойфренд и его (они наверно и моими были) друзья каждый день напиваються и разводят свой пьяный базар... я просто не могу понять как для человека в 18 лет это может быть интересно!? Ведь мы молодые, умные, креативные люди, в нашей жизни есть слишком много интересного и важного для того чтобы просто не размениваться на такие мелови как выпивка!

---

Одна большая сплошная нерватрёпка...

Столько в этой жизни проблем, что просто невольно начинаешь к ним привыкать, и вот наступает момент когда тебе почти пофиг на всё что вокруг твориться... иногда я себя чювствую просто безсердечным человеком... Я никогда не плачю... даже если очень хочитса слёзы просто не текут и всё! Когдато мне нравилось держать все негативные емоции в себе, а теперь они просто не вырвваються наружу. Мой бывший парень иза меня пробил голову своему другу у меня на глазах, мне так хотелось заплакать, а упала лишь пара слезинок, да и то от мысли о том что все меня достали, и что я хочю чтобы меня оставили в покое, короче от жалости к себе...

Последнее время я вобще живу по принципу: кто-то нас имеет, кого-то мы имеем. И это оч плохо... я так думаю

---

сегодня был просто чюдесный день, я уже давно не испытывала такого наслаждения, у меня был просто офигенный секс... всё, пальцы больше не печатают.. потом раскажу.

---

Плагиат?!

Вот какую интересную штуку я нашла в одном жж:

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.

СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.

БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.



ЛЮБОВЬ: когда секс называется «занятия любовью».

СЕКС: когда секс так и называется.

БРАК: какой секс?



ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.

СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.

БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.



ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.

СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.

БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.



ЛЮБОВЬ: «ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма».

СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.

БРАК: а что такое оргазм?



ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.

СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного «развлечения».

БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.



ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.

СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.

БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.



ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.

СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.

БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.



ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: «Я люблю тебя!»

СЕКС: когда он при прощании говорит ей: «Давай завтра здесь же, в это же время».

БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.



ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.

СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.

БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.



ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.

СЕКС: у него расползается «молния», когда он встречается с ней.

БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.



ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.

СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.

БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.



ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.

СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.

БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.



ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.

СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.

БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.



ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.

СЕКС: когда его интересует только одно.

БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице...

@музыка: Britney Spears...и я такое слушаю???

---

сон

Пару дней назад приснился мне сон: у меня дома какая-то пати, да и на дом мой это не оч похоже было, но действия происходили так, как будто это мой дом... было там много моих знакомых, пришла вся моя группа из универа. Со мной учитса парень, Славик, симпатичный такой... это без левых мыслей! Так он сначало там с какой-то бабой танцевал.... это мне почему-то оч не понравилось, хоть у меня и есть парень и к Славику я уже не подкатываю.... Так вот, он с этой девушкой потанцевал, а потом отошол к стенке, я подхожу к ниму и уже хотела что то сказать, как он говорит "поцелуй меня". А я не долго думая так и сделала, и как раз в процессе "целования" мы заходим в другую комнату, которая почему-то оказалась моим шкафом, и за нами туда начинает забиватся куча народу. Тут весь кайф тыл обломан, а у меня начался кипишь: почему все лезут в мой шкаф?

Вот и всё. Теперь такие мысли странные в голову лезут

---

---

ААА!!! комп!!! ААА!!!

Именно в такие моменты я начинаю понимать как это тяжело зависить от компьютера. Меня только на неделю от него забрали а уже такое впечатление что я пропустила пол года жизни, новостей!